2008.09.08(Mon)
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2007.09.26(Wed)
随笔 如果说有什么是常常让人感到悸动的 恐怕 也只有时间了 闭上眼睛 好像黄山 新疆 哪怕是再过往的画面都一如昨天 然而 现实已经被拉得很远了 都市旅行者 北京之行 让我真正地体会到了旅行的意义 不是在于山水 而是在随心而动的之中 可以想走就走想留就留 这种感受 是北京之行最大的收获 两天半 用双脚走过的每一寸土地都是我在感受这个陌生亦熟悉的城市的方式 王府井 天安门广场 长安街 升旗仪式 凌晨4点 故宫 西单 后海 鼓楼 什刹海 恭王府 胡同 记忆的片段是最后那天在后海那边找真宗的北京小吃 走得真的是很累 后来找到了一间 一房间的北京人 当时觉得走再多路都值得 最难忘的味道是豆汁 不过不得不说确实是下火的好东西 一次城市旅行 所以回来之后不会像从新疆回来的时候有那么多的惆怅有那么难去调整 只要在思考在行走 都是一种旅行 PS 北京的空气很差很干 吃得东西不合胃口 马路很宽很直 地铁很破 坐公交很便宜 北京人很能侃 说话很好玩 我喜欢那座城市 看到那些历史建筑 自豪感就上来了 听着那些典故传说 就停不下来的感觉 再PS 同学在回来的火车上面交流感想的时候有两个问题 我记得很清楚 1 我说我一个人逛的 她们都很吃惊 也许她们永远都不会明白这种逍遥自在吧 故宫 我从上午8点半逛到下午4点 或者 与其花时间去寻找志同道合 不如一个人的广阔吧 以前总是觉得 分享是很重要的一件事情 不然再多的经历好像也显得徒劳 其实 感受和回忆才是最要紧的 我心里面的百转千回 也只是属于我的得和失 2 有个北方同学问我 你喜欢北京么 和上海比 哪个好 我说 我喜欢北京 但是不用和上海比 没有一个地方会比故乡好 没有比头 我说这句话几乎是脱口而出 那一瞬间我觉得很坚定 去新疆的时候途经河南陕西 看到过窑洞 那个时候我总是想他们是有根的人 他们的生老病死都在那座山里面 原来 我也算有根的人 在这个信仰缺失的年代 或许我还是坚定的 只是不显露罢了 一入秋就觉得一年也快结束了 08年 以前一直觉得是非常遥远的 转眼就是眼前 也只能在这时光的缝隙里面伤春悲秋了 不瓜 不瓜 我很喜欢这个词的发音 轻轻吐出来的时候总是带着一种哀而不伤的情绪 最近有很多的疑问 习惯了在心底问一句 不瓜？ 但是这个世界根本没有一个答案 生活不是解应用题 不可能精确的给个答 哪怕分类讨论了 也是每个分类下面是更多的无穷的分类和讨论 我是简单的人 我的原则一直都是 你对我好 我对你好 但是这个世界没有因为我而简单 我是复杂的人 我对事对人对周遭有太多的挑剔 双眼长在头顶 但是这个世界没有以我为中心 软弱和倔强 伤害了我自己 那天潘彤跟我说 你知道学联和艺术设计协会当初为什么不招你吗？ 因为他们都觉得你能力太强了 怕你上位 听到的那一刹那 笑得泪水都要出来了 我想到2006年9月的失意 变得可笑而可悲 那个时候还是那么希望得到肯定 现在我知道我已经不在乎了 无关紧要的人怎么看我 我已经不太放在心上了 年纪轻的时候 总是喜欢比的吧 今天上化妆课 那些女孩子的化妆包 里面装的是2，3千块的东西 我已经过了那种年纪了 拿着父母的钱去满足人前的虚荣 ANNA SUI的眼影 MAC的唇彩 还有那些我不知道牌子的奢侈品 我知道哪怕那天我自己赚钱了我也是不舍得去买的 所以那么平淡的看看笑笑 我和那些女孩子不一样 她们的挥霍那么理所当然 青春也好 金钱也罢 甚至是感情 天生不能挥霍 这种能力的匮乏也算是一件庆事 妈妈说 业要创更要守 钱要会赚 也要会存 我觉得很对 我对小时候最早的记忆就是那个时候我在下面弹钢琴 妈妈爸爸在阁楼上摇毛衣吧 一个星期可以赚个2，30来块 我家里从一个普通的家庭到现在 爸爸妈妈都是靠双手一点一点打拼来的吧 如果说 最好的遗传 我想我可以骄傲的说 就是 我很能吃苦 每天看着学校里面那些提着GUCCI包的女孩 我很难想像她们用双手创造自己生活的画面 我不会要父母的钱 他们那点钱 就让爸爸退休了和妈妈一起去环球旅行吧 而我也要像爸爸妈妈那样给我创造好条件一样 努力 奋斗 现在打工的钱 都交给妈妈 那天妈妈说 等明年的时候大概也有个3千来块 就帮我买个联通股票放在那里 也许几年之后会很好 遇到了一些不开心的事情 所以努力鼓励自己 抬头仰望天空的片刻 那是一种只存在于我内心的荡气回肠 不瓜 法文里面的意思是 为什么 
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